Skót vállalathoz titkárnõt keresnek:

Skót vállalathoz titkárnõt keresnek:
- Meséljen magáról valamit!
- Nem szeretem, és nem is tudok kávét fõzni.
- Fel van véve...

367 pont

További viccek:

Egyedi módszer

- Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő.
- Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És, ha neked támad kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

A luxushajón megszólal a hangosbemondó-

A luxushajón megszólal a hangosbemondó
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Körte

Idős bácsi beleharap egy körtébe, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Mérgében eldobja a körtét, és így szól:
- Nesze vazze, akkor edd meg egyedül.

Ezek a nők?

Két női comb beszélget.
- Jaj de régen találkoztunk! Szólalt meg az egyik.
- Igen, mert mindig közbejött valami - jegyezte meg a másik.

A világ legrosszabb bankrablása

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de sajnos a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit szépen megköszöntek, majd eltávoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket, azt gondolván, hogy ez csak valami tréfa. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált kereket oldani, de ismét a forgóajtó fogságába estek.

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája...

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát:
- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

Fagyálló

- Miért ivott meg a skót 5 liter fagyállót?
- ???
- Hogy ne kelljen télikabátot vennie.

Mese a házasságról

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:

- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f**zfej! Idd meg a kib**zott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kib**zott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

És boldogan éltek, míg meg nem haltak.