Persely
Skót templomban istentisztelet után körbeadják a perselyt, adománygyűjtés céljából. A gyűjtőkörút végén üresen jön vissza a paphoz.
- Ez ma egy jó nap - gondolja a pap örömmel. - Legalább a persely visszakerült.
Skót templomban istentisztelet után körbeadják a perselyt, adománygyűjtés céljából. A gyűjtőkörút végén üresen jön vissza a paphoz.
- Ez ma egy jó nap - gondolja a pap örömmel. - Legalább a persely visszakerült.
Vánszorog a sün az erdõben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életbõl! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Történelem órán a tanárnõ megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az õ hibája volt. Be volt baszva és leesett az õrtoronyból.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már kicsim, honnan veszed, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat!
Ha Jancsinak van 3 almája, Julcsinak meg 2 akkor miért nem maradnak kussban és miért nem esznek?
A férj késő este meccset néz a tévében, közben elszundikál a fotelben ülve. Reggel a felesége ott találja a nappaliban horkolva a tévé előtt. Ébresztgetni kezdi:
- Ébredj fel, már 7.10 van!
A férfi felriad:
- Igen? És kinek a javára?
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
- Szerinted mit jelent az, hogy 1564.AV.I.C.? - kérdi az egyik.
- Biztosan a gázoló rendszáma.
Egy nő és egy fiatal férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban...