Színházban
Skót kérdezi a színházi pénztárost, hogy mennyibe kerülnek a színházjegyek?
- Az erkélyre 6 font, a páholyba 5 font, a földszintre 4 font. A műsorfüzet pedig 50 penny.
- Akkor kérek egy műsorfüzetet, majd arra ülök.
További viccek:
Nyaralás
Egy amerikai házaspár élménybeszámolót tart az asszony barátnőjének a texasi nyaralásukról. A barátnő megkérdezi:
- De nem úgy volt, hogy Colorádóba mentek nyaralni?
- Nos, igen - feleli a férj -, de megváltoztattuk a terveket, mert...
- Mondd csak el az igazat, drágám! - vág közbe a feleség - Milyen vicces! Tudod, a férjem sosem szokott útbaigazítást kérni senkitől...
Dzsinn
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.
Három egér beszélgetésbe elegyedik az
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Ciki
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Pinokkió
- Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
- ???
- Egy faragatlan tuskó.
Ateista férfi
Asszonyka panaszosan odaszól a férjének:
- Az esküvőnk elött azt mondtad, hogyén vagyok a te istennőd!!!
- Csakhogy ATEISTA lettem melletted!!!
A titkárnő iratsemmisítőt használ egy...
A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!
Bikini
- Melyik férfi énekesünknek furák az öltözködési szokásai?
- D. Nagy Lajosnak, mert mindig bikiniben énekel!
