Kategóriák

Keresztelő

Schwarcz és Grün spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni? Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak egy pénzdarabot - Schwarczra esik a sors választása. Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.
A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - kérdezi - Megszórtak egy kis szenteltvizzel? Más ember lettél?
Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?!

618 pont

Megosztás

További viccek:

Háztartás

A tanítónéni órán kérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
Jelentkezik egy gyerek:
- Nekünk nincs otthon rádiónk, meg videónk.
Jelentkezik egy másik gyerek:
- Nekünk nincs otthon mosogatógépünk.
Odaszól a tanárnő Mórickához:
- És, Moricka, nálatok mi hiányzik?
- Nálunk semmi.
- És honnan tudod?
- A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta: na, már csak ez hiányzott.

A három legszörnyűbb kínai kínzás

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Férj

Társaságban egy férfi dicsekszik:
- Én mindenhová magammal viszem a feleségemet. Sajnos, mindenhonnan hazatalál.

Új ház

Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Beteg a pszichológusnak:

Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nõket!
- Doktor úr, én még egy nõvel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nõcskét, és minden rendben lesz.

A menny

Kisiskolásoknak tart előadást egy pap. Ha jók lesztek a mennybe kerültök, és ott ... stb.
A végén megkérdezi:
- Tehát hova szeretnétek kerülni?
- A mennybe! - hangzik kórusban.
- És milyennek kell lenni, hogy oda jussatok?
- Halottnak - válaszolt Pistike.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió...

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.