Évforduló
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt:
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Nem, az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé nem...
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt:
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Nem, az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé nem...
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdőn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg őket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkőzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkőzzön le, ugyanis
mindenkit megerőszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!
- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
- ???
- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Hogy menjek el a vállalattól...
Szeretkezés közben megszólal a nő:
- Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból!
- Most hova bújjak? - kérdi a szeretője.
- Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el!
Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel. Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!"
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...
Ukrán tudósok megállapították, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
- Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
- És ezt mondta is neked?
- Nem, de már kétszer is megütött.