Hihető
Ribizli azt meséli baráti társaságban, hogy volt neki egy ismerőse, aki száznegyvennyolc évig élt.
- De hiszen ez lehetetlen - mondják a többiek.
- Mi az, hogy lehetetlen? Hát ott voltam, amikor meghalt!
További viccek:
rombusz
- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik?
-2 ROMBUSZ.
Hír
A férj hazamegy a munkából, a felesége ezzel fogadja:
- Drágám, szeretném bejelenteni, hogy hamarosan már nem csak ketten leszünk, hanem háromtagúra bővül a család!
A férfi boldogan átöleli az asszonyt:
- Csak nem?
Mire a feleség:
- Jaj, drágám, olyan jó látni, hogy így örülsz, amiért holnaptól anyám ideköltözik.
A legjobb ragasztó
- Melyik a legjobb ragasztó?
- ???
- Az ondó. És miért?
- ???
- Láttál már te gyereket szétesni?
- Az általános iskolás 4. osztályos...
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szõke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szõkének, mert õ 22 éves.
Nyári elfoglaltság
- A Bajkál tó vize meleg! - mondta Vladimir és tovább korcsolyázott...
Golfpályán . . .
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos még mindig fáj.
Sír
Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.
Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.
Nászéjszakán...
Az ifjú pár az esküvő után bevonul a hálószobába, ahol megszólal az ifju ara:
- Édesem, vigyázz rám, mert én még szűz vagyok!
- Az hogy lehet? Azt mondtad, hogy háromszor lettél már özvegy?!
- Igen, ez így is van. Az első férjem szűcs volt, ő csak a "bundámat" simogatta, a második cukrász volt, ő csak nyalogatott, a harmadik politikus volt, ő pedig csak ígérgetett!!
