Kategóriák

Repülõgépen a pilóta az utasokhoz szól...

Repülõgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtómûvel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtómûvel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szõke nõ odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómû is leáll, itt ragadunk egész napra!

261 pont

Megosztás

Szőke nő

További viccek:

- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros

- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod te mindezt?
- Hát az asszony mesélte.

A Jurassic Parkban NEM a T - rex üldözte a

A Jurassic Parkban NEM a T - rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T - rexet, és a dzsippet.

Eljegyzés

Az öreg zsidó fia odalép az apjához, és így szól:
- Jó hírem van, megházasodom.
Az apja erre így felel:
- Na, ennek örülök, de holnap akkor hozd el a jegyesedet bemutatni!
Másnap a fiú odaállít az apjához egy magához hasonló fiatalemberrel az oldalán.
- Ő lenne az, Béla.
Az öreg erre csak ennyit mond:
- Béla?! Hát nem egy tipikus zsidó név.

Vallási bárbaj

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Titkárság

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
- Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.

Leánykérés?

A háziorvos meglátogatja az egyik páciensét, egy özvegyasszonyt.
- Igazán gondolhatna arra Kovács néni, hogy megint férjhez menjen, hiszen olyan egyedül van!
- Jaj, drága doktor úr, vegyem ezt úgy, mintha megkérné a kezem?
- Ó, nem, - mondja a doki, - egy orvos felírhat sokféle gyógyszert, de az nem jelenti azt hogy ő saját maga be is szedi!

Halállista

A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

Faevés

Rendőr díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót.
- Képzeld el, a desszert után fát ettünk.
- Fát?
- Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal.
- Igen? És a többiek mennyit ettek?
- Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.