Rendõrök lekapcsolnak egy csalót, aki az...
Rendõrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelõtt?
- Igen bíró úr, elõször 1314-ben.
További viccek:
Rendőrdumák
- A bilincs azért olyan szűk, mert még új. Ha már viseli majd egy ideje, meglátja hogy kitágulnak!
- Ha elszalad, fáradtan megy a börtönbe.
- Szóval, nem tudja, mennyivel ment. Ez akkor azt jelenti, hogy annyit írhatok be, amennyit akarok?
- Igen, uram, beszélhet a szolgálatvezetővel, de nem hiszem, hogy érdemes lenne. Ó, azt mondtam már, hogy én vagyok a szolgálatvezető?
- Figyelmeztetés? Csak egy figylmeztetést akar? Jól van, akkor figyelmeztetem, hogy ne csinálja ezt még egyszer, mert újra megbüntetem.
- Ez az utolsó kérdés megmutatja, ivott-e vagy nem. Nos, Miki egér macska volt, vagy kutya?
- Igen, normában vagyunk. Még két büntetés és a feleségem kap egy kenyérpiritót.
- Az élet kemény. Sőt, még keményebb, ha hülye is vagy.
- Nem, uram, nincsen büntetési norma. Egy időben volt ilyen, de most már annyi embert büntethetünk meg, ahányat csak akarunk.
- Na, és mekkora volt az a két sör?
Egy meg egy
- Móricka, ha azt kérdeztem tőled mennyi egy meg egy, ne az ujjadat használd hanem a fejed!
- De tanító néni, nekem nincs két fejem!
Rendőrök
Néhány idézet rendőröktől:- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.
Előzékeny
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép;
- Aki a szekrényajtón is kopog,mielőtt kinyitja;
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.
Nősüljön-e a zsidó?
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
- Az apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csunya, mint a varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lánya púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
- No de miért, rabbi?
- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Tenyér
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs is?
Mozi helyett
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben.
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
