Leltár
Rendőr bemegy a boltba. Az eladó szól neki:
- Elnézést uram, leltár van.
- Jó, veszek azt is.
További viccek:
Menedzsment lecke
Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
Könnyűség
Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet; kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mi a panasza?
- Ja, így könnyű!
Kitől származik...?!
- Apu! Igaz, hogy az ember a majomtól származik?
- Lehet hogy te fiam igen, de én nem!
Cigágy kisgyerek
- Hogyan sír a cigány kisgyerek?
- ???
- Olá(h), Olá(h)!
Pirítós
Szőke pasit kérdi a haverja:
- Te meg miért vagy ilyen szótlan?
- Ne is mondd, fáj a nyelvem. A barátnőm tegnap azt kérte, csináljak neki francia pirítóst, és a kenyérpirító nagyon megégette a nyelvem.
Érvelés
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?
Történt egyszer, hogy...
... az egyik barátnőm összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és elrohant. Befordult egy ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva: bezárkózott a WCbe. Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk győződve, hogy ő az... Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "B****on meg már a jó ég! Gyere már ki!" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre" "Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!" "Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!" egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más... Az angol tanárnő állt értetlen arcal. Halk bocsánat kérés közepette odébb álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk; a kijáraton...:$
