Régen, általános iskolában, kedves szokás volt, hogy a nevünk első 2 betűjét összerajtuk.
Így lett Galambos Miklósból pl: GaMi, Horváth Ritából: HoRi, Kovács Marciból, meg KoMa.
De ez befuccsolt a gimiben, ahol olyan emberek voltak, mint GErendás CIlike, PIlisi CSAba, KAtona KInga és BUzgó ZIta.
Két fiatal kakas beszélget a hátsó udvaron:
- Mit csinálunk ma délután?
- Menjünk át a supermarketba és nézegessük a meztelen pipiket.
- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját?
- Az óra megállt és Micimackó továbbment...
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyûrûd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?
2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?
4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!
5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!
6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!
6 1.
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.
- Kovács bácsi! Miért van annyi gondja a fiának a rendőrséggel?
- Születési rendellenesség. Túl hosszúak az ujjai, és túl rövidek a lábai.
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
- Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Szőke leányzó bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmesének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen férfijának".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy v****át?
- Buzogány...
