Retikül
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...
További viccek:
Lóverseny
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
A fizika tanár felelteti Pistikét:
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérõt!
Mire Pistike:
- Tanár úr, bemutatom az ampermérõt, ampermérõ-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
Az úr és a varrónő
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, ám hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
- Miért sírsz?
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy fából készült gyűszűt.
- Ez a te gyűszűd? - kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta:
- Nem.
Az Úr újra lebukott és felhozott egy ezüstgyűszűt.
- Ez te gyűszűd? - kérdezte.
A varrónő azt válaszolta:
- Igen!
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt. A varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mikor is a férj hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
- Miért sírsz?
- Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed"?, kérdezte. "Igen", mondta a varrónő. Az Úr dühös lett.
- Hazudtál! Ez nem igaz! A varrónő erre ezt válaszolta:
- Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán, ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.
A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál.
Képmutató
- Ki az abszolút képmutató gyerek?
- ???
- Aki reggel mosolyogva megy iskolába!
Érkezik az anyós
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
- De jó, hogy itt vagy nagymama! Legalább meglátom apu új mutatványát!
- Milyen mutatványt tud az apád?
- Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik...
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi...
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tõle egy idõs ember:
- Miért sírsz?
- Mert elvesztettem a nõvéremet.
- Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
- Mert nem értem föl.
Állapot
- Jó napot, Nagy úr! Jól látom, maga józan?
- Ugyan, kérem, ez csak átmeneti állapot.
Ez nem jött be
A hentesnek félórával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 30 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 80. Megfelel?
- Tökéletes! Elviszem mind a kettőt!
