Panasz
Pszichiáter kérdezi a betegétől:
- Mondja, mi a panasza?
- Sokkal jobban szeretem a barna cipőt, mint a feketét.
- Nincs ezzel semmi probléma, sokan vannak így. Például én is a barnát kedvelem.
- Tényleg? És sülve vagy főve?
További viccek:
Durvaság
- Ezek a fehérneműboltosok nagyon durva emberek. - meséli Kovács a haverjának - A múltkor például bementem egybe nézelődni. Aztán egyszer csak odajött az egyik eladó, és felszólított, hogy tűnjek el, de nagyon gyorsan.
- Ez tényleg nagyon bunkóság. És erre te mit csináltál? - kérdi a barát.
- Hát, kivettem a számból azt a cuki kis bugyit, aztán mentem a dolgomra...
Szegények
Szegény franciák, már régen megépítették azt a tornyukat, és azóta se találtak olajat?
Hófehérke
Mit mondott hófehérke miután szeretkezett az összes törpével?
- Nah, ez a hét is gyorsan elment!
Szívátültetés
Műtét előtt csodálkozva látja az orvos, hogy az egyik nővér egy nehéz csomagot cipel be a műtőbe.
- Ez meg micsoda? - kérdezi.
- Egy kődarab. - feleli a nővér. - Adóellenőr a páciens, és most küldték neki az új szívet.
Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan...
Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok. Minden nemzetbõl 2 férfi és 1 nõ.
Egy hónap alatt a következõk történtek:
- Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nõt.
- A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
- A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nõ.
- A görög férfiak együtt alszanak. A nõ fõz és takarít.
- Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nõt.
- A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nõre, és elmentek horgászni.
- A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
- Az újzélandiak birkákat keresnek.
- Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafõzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és õk nem adnak nekik.
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddigszívesen láttok, fiam.
-Hát még egykávét sem iszik meg?
Érzéstelenítés...
Buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Könyvmoly
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
