Pistike osztályával sátortáborba megy. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jacsi :
- Hát akkor mennj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...
Egy skót falu lakói rettenetesen büszkék voltak földijükre, aki világhírre tett szert. Összegyűjtöttek tízezer fontot, hogy szobrot emeljenek neki a főtéren, a templom előtt. Megtudta ezt a híres falubéli, összehívta az embereket, és azt mondta:
- Ide figyeljetek, barátaim! Inkább adjátok ide nekem azt a pénzt, és majd én fölállok a talapzatra.
- Mi az etióp dráma címe?
- Elfújt a szél.
- Hogy hívják azt, amikor két szomszéd a kertben a kerítés mellett beszélget?
- ???
- Telek-kommunikáció.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik…
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig…
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le…
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk…
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire els**pogatják, csak kikötünk valahol!
Egy idősebb hölgy elmegy az orvoshoz, és megkérdezi tőle:
- Doktor úr, én már nem voltam együtt a férjemmel évek óta, és nem tudom, hogyan növelhetném meg a potenciáját...
A doktor mosolyog:
- Nem próbálta még meg a v****át?
- Ugyan, drága doktor úr, még arra se tudom rávenni, hogy aszpirint vegyen be, ha fáj a feje.
A doktor gondolkodni kezd.
- Tudja mit? - mondja egy pár pillanat múlva - Próbálja ki a következőt: törje össze a tablettát porrá és tegye bele a férje kávéjába, azt biztosan nem veszi észre.
A hölgy erre határozottan felderült és gyorsan el is távozott.
Egy héttel később, ideges arccal megint elmegy a doktorhoz. Az kérdezi tőle:
- Na és hogyan alakult?
- Szörnyen doktor úr, szörnyen...
- Talán nem vált be?
- De - válaszolta az idős hölgy. - Bevált. Amikor nem figyelt oda, beleraktam a kávéjába a port, ami nem sokára hatni is kezdett, ott helyben letépte a ruhámat és szeretkezett velem az asztalon. Nem volt ilyen jóban részem legalább 25 éve...
- Értem, de akkor mi a baj?
- Nos... Többet nem engednek be minket a McDonalds-ba.
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az?
- kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!
- Mi az? Tizenhat lába van és két feje?
- Pók a tükrön.
