Rózsabimbó

Pistike órán:
- Tanító néni, tessék kiengedni egy percre!
- Várjál egy kicsit, Pistike! Türelem rózsát terem...
- Igen, tanító néni, de a bimbója már a nadrágomban van...

556 pont

További viccek:

Az elefántbeszerzés...

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: elõbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletrõl nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az elõzõ algoritmust használja, de elõbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejezõdjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla gyõzõdve, hogy ha kellõképpen megfizetik õket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az õ tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSÕVEZETÕ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem õ ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete elõtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az elsõ keze ügyébe esõ dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer...

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyût. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyût lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikõtök vesztette el a melltartóját?

Tévé

A feleségem és én elég komoly anyagi gondokkal küzdöttünk az utóbbi időben, de bármi nehézség is jött, mindig azt mondogattuk: "Nem számít semmi, csak az, hogy itt vagyunk mi egymásnak."
Egy nap aztán elromlott a tévé a hálónkban. Tudtuk, hogy nagyon sokba kerülne a javítása, amire most nem telik. Az asszony kifakadt:
- Na, most aztán odavan az egyetlen szórakozás a hálószobánkból!"

Öreg bácsi megy a buszon. A fiatalsrác szól

Öreg bácsi megy a buszon. A fiatalsrác szól neki:
-Hé tata nemül le !?
-Köszönöm fiam.
-Mondom: NEMÜL LE!

Abszolút szerencsétlen

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Két barátnő beszélget egy harmadikról,

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

Új ház

Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
- Egész jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.

Bizonytalan

-Mik a világ legbizonytalanabb állatai?
-A mitévő legyek...