Földrajzóra

Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- ??gy van fiam! Ez a Csendes Óceán!

785 pont

További viccek:

Óperenciás tenger

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik NYUSZIKA.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b...a meg, de messze lakom!

Foglalkozás

- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes... És ki tolja?

Dumák

Csajozós dumák idős szatírok számára:

- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr...... hrrrrrr.....

Az orvvadász bírósági tárgyalása

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Jean, kérem...

- Jean! Elég a fizetése?
- Csak ha meggyújtom, uram.

Kígyóka

Két kígyó csúszik az úton. Egyszer csak a kis kígyó megkérdi az anyját:
- Anyu! Mi mérges kígyók vagyunk?
- Igen, azok vagyunk! - mondja az anyja.
Kicsivel később a kis kígyó megint megkérdi:
- De Anyu, egész biztos vagy benne, hogy mérges kígyók vagyunk?
- Igen, mi nagyon, nagyon mérges kígyók vagyunk. Miért kérdezed?
- Mert megharaptam a nyelvem!

Mi lesz az ólomkatonábol ha átmegy rajta az

Mi lesz az ólomkatonábol ha átmegy rajta az úthenger?

- ???

- ???

- ???

Lemezlovas

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van? gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor
lövöldözés lesz!