Pistike megkérdezi az apját:- Apuci!

Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

716 pont

További viccek:

Égő gyufa

Egy új fiút vettek fel egy benzinkúthoz. Az egyik idősebb kolléga egy hosszú pálcával méri a föld alatti tartályokban a benzin-szintet, amikor viccesen odaszól neki az új srác:
- Mi lenne, ha most egy égő gyufát bedobnék oda a nyílásba?
- Rögtön kialudna. - mondja az idősebb nyugodtan.
- Tényleg? Miért, talán valami biztonsági berendezés van odabent, vagy talán oxigénhiány? - kötözködik a fiatal.
- Nem, fiam, a robbanás azonnal kioltaná!

Vég

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
"Anyám nagyon rosszul lett.stop. Beszállították a kórházba.stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:
"Remélem nem az én címemre!!!"

Sietősen

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

Jamaikai földműves

- Hogy hívják a jamaikai földművest?
- ???
- Paraszta!

Svábbogár a lakásban

Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!

‎- Mi a különbség szúnyog és nő

‎- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív

Az ifjú feleség meghízott, és a férje

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
-Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Az eszes Répa Úr

- Mondja, Répa úr, miért pecázik esőben a híd alatt?
- Tudja, olyankor odasereglenek a halak, hogy meg ne ázzanak.