Pistike hazaér a játszótérről, és...
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
További viccek:
Szemétkedés
Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?
Vákum
- Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
- A vákum.
Védőbeszéd
Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
- Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó...
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
- Miféle? Egyszerű? Próbálná meg maga!
Minisztérium
Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn:
- Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! - mondta.
- Egy jó hideg sört kérek - mosolyodott el Kovács úr.
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt.
- Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem! - mondta.
Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla.
- Ez az! - kiáltotta Kovács úr. - Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom!
Puff! Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában...
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől… Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Pezsgőtabi
Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban milyen könnyen feloldódsz!
Nagymama
Pistike szalad be az utcáról:
- Apu, apu, a nagymamát elütötte a busz!
- Jaj, kisfiam, tudod, hogy egy seb van a számon és nem bírok mosolyogni.
A debil kisgyerek
Óvodában a debil kisgyereket kérdezi az óvónéni:
- Mi a neved?
- Bééélaaaah.
- Mond szépen!
- Szééépeeeen…
