Új kutya

Pistike az anyjához szalad az új kutyájával.
- Anya, anya! Vettem egy kutyát, de nincs lába.
- Na és hogy hívják a kutyádat, fiam?
- Miért akarod hívni, ha úgysem tud odamenni?

175 pont

További viccek:

Hazugság

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Apróhirdetések

- Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.

Suzuki

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: "Patrick Henry, 1775, Philadelphiában."
"Kiváló, Suzuki" - és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."?
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln, 1863 Washington."
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnő kiabál: "Ki volt az!?" Suzuki azonnal válaszol: "Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991."
Az egyik diák unottan odaveti: "s**pjál le!"
A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003."

- Mi az?

- Mi az? Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a szexet?
- ???
- Ó, hát az én vagyok!

Az öregé az olcsóbbik

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

Nők egymás közt

Egy napon Éva az Édenkertben így szólt Istenhez:
- Oh Istenem, lenne egy problémám.
- Mi a gond Éva?
- Istenem, tudom, hogy megteremtettél ebbe a gyönyörű kertbe és elláttál ezekkel a gyönyörű állatokkal, még ezzel az idétlen, nevetséges kígyóval, de nem vagyok boldog!
- Éva, miért van ez? - kérdezte a Jóisten.
- Istenem, magányos vagyok és a tiltott gyümölcs utáni vágyam beteggé tesz.
- Hát ebben az esetben tudok egy megoldást. Teremtek neked egy FÉRFIT.
- Mi az a FÉRFI, Istenem?
- A FÉRFI egy selejtes teremtmény lesz, nagyon sok rossz tulajdonsággal. Hazudni fog, becsap téged, beképzelt lesz és így tovább és így tovább, nagyon sok nehéz órát fog neked okozni. De erősebb és gyorsabb lesz és szeretni fog becserkészni és megölni dolgokat. Nagyon bután fog kinézni, de mivel panaszkodsz, megteremtem őt olyanra, hogy kielégítse fizikai szükségleteidet. Ostoba lesz, és gyerekes dolgokban leli majd örömét, mint pl. harcolni egy labdáért, hogy rugdoshassa. Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon.
- Remekül hangzik - mondta Éva tágra nyílt szemekkel.
- Mire várunk még?
- Nos igen... megkaphatod őt egy feltétellel.
- Mi lenne az?
- Mint mondtam ő büszke, arrogáns és önimádó lesz, úgyhogy el kell vele hitetni, hogy őt teremtettem először! Tehát csak emlékezz... ez a mi kis titkunk... NŐ és NŐ között!

Régi ismerősök

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod...
tényleg, ismerősnek tűnsz...

Egy kis zsibb**ztás

Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd’ megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az enyém nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki…