Jelmezbál
Pistike a farsangra pirosra festett arccal és mustárral teli szájjal megy. Kérdezi tőle a tanító néni:
- Pistike, te minek öltöztél?
A gyerek összenyomja az arcát:
- Pattanásnak.
További viccek:
Reklámszlogen
Kanadai egyetemisták megállapították, hogy a dohányos férfiak nemi szerve általában kisebb, mint a nemdohányzóké. Valószínűleg, ha a cigarettásdobozra felkerülne ez a tény, jóval kevesebben dohányoznának (mármint a férfiak közül).
Íme, néhány reklámszlogen:
- Ez a cigaretta királyi méretű - nem úgy, mint te.
- Az éttermek dohányzó termeinek mérete nem az egyetlen dolog, ami folyamatosan zsugorodik.
- Ha nem csökkented a dohányzást, a dohányzás csökkent téged.
- A dohányzás nevetségessé tehet a nászutadon.
- A dohányárak egyre nagyobbak lesznek - a tiéd sajnos nem.
- A passzív dohányzás káros a gyerekekre - már ha képes leszel nemzeni egyet.
- Hogy többet vegyél, a cigaretták egyre kisebbek lesznek - veled együtt.
- Hogyan gyújtasz rá UTÁNA, ha semmi nem volt ELŐTTE?
- Ne feledd, egy cigi után mindig csak egy döglött csikk marad...
- Soha ne dobj égő cigarettát a piszoárba - lehet, hogy lőtávolon kívül kerül, így nem tudod majd eloltani.
Móricka kilesi a nővérét, amint az...
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Új tag a golf klubban, életében elõször...
Új tag a golf klubban, életében elõször golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna elõbb is!
Róka
- Hogy hívják a beteg rókát?
- ???
- Kanyaróka.
Golfbaleset
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...
Pápa
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Bemegy egy szakadt, borostás,alkoholtól bűzlő
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
... A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Per
Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól:
- Gratulálok, apa lett.
