Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít. Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát. Le is kiált neki:
- Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
- Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Tanár:
- Mikor volt a Dózsa-féle fölkelés?
(Súgós-mutogatós hátulról...)
- 15 óra 14 perckor!
- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekrõl tanulnak a gyerekek.
- Mirõl volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnõ.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám
