Piroska odaér a nagymama házához és...

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

435 pont

További viccek:

Fogadás

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Andi, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:

- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:

- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Pénztárnál

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

A pap kimegy a hegyekbe sétálni,...

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sûrûbõl egy medve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielõtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Mostoha

Egy fiu épp kéri egy lány kezét:
- Gyere hozzám feleségül! Az apám 103 éves és dúsgazdag! - mondja a fiu.
- Adj egy pár nap ggondolkodási időt. - kéri a lány.
1 hétre rá a lány a fiúnak a mostohaanyja lett...

Szőke nő a sivatagban

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!

James Bond és a pasziánsz

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Bemegy a páciens a pszichológushoz,...

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Elõször is, megteremtettem a világot...

Lány - Hol terem az alma?Fiú - Almafán..Lány

Lány - Hol terem az alma?
Fiú - Almafán..
Lány - Hol terem a körte?
Fiú - Körtefán..
Lány - És hol terem a baszpo?
Fiú - Baszpofán.. o.O
Lány - Te mondtad..