Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdőn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg őket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkőzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkőzzön le, ugyanis
mindenkit megerőszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!
Móricka kimaradt az iskolából.
- Mért nem jöttél tegnap az iskolába? - kérdezi másnap Mórickát a tanító néni.
- Mert az apám rámparancsolt és el kellett vezetnem a tehenet a bikához. - válaszol Móricka.
- Fölháborító. Hát ezt a tatád nem tudta megtenni?
- Kérem szépen tanítónéni, meg tudta volna, de a bika azért mégiscsak jobban csinálja.
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
- Pincer! Három légy is van a zöldséglevesemben!
- Biztos, hogy nem húslevest rendelt az úr?
Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába, hogy el ne késsek a munkahelyemről. Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen:
"A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"
- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- ???
- Az egyik dönt, a másik állít!
Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
A skót hullámvasúton utaztatja a feleségét. A harmadik menet után a fiatalasszony oldalba böki a férjét:
- Patrick!
- Mi van?
- Hát ez az a felejthetetlen nászút, amit ígértél?
