Panaszkönyv

Panaszkönyv bejegyzések:

A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

694 pont

További viccek:

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos...

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

Cirkusz

Skót cirkuszban jelentkezik egy fakír, aki pengéket és üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik, le is kívánja szerződtetni.
- És mennyi lenne a tiszteletdíjam? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és kosztot biztosítunk.

Nászéjszaka

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- állj vagy lövök!

Párás ablak

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Ferike kérdezi a MÁV igazgató...

Ferike kérdezi a MÁV igazgató apukájától:
- Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én, kisfiam!
- Amit tavalyra ígértél!

Biológiaórán

- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.

Esküvő

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Bicikli vagy tehén

A paraszt bácsit letámadja egy biciklikereskedő a vásárban:
- Nézze bácsi, milyen jó kis szerkezet ez a kerékpár! Csak felül rá, és már száguldhat is!
A bácsi vonakodik:
- Jó ez, látom, de én igazából egy tehenet venni jöttem!
- De hát gondoljon bele, hogy nézne ki ha felülne a tehénre, és azzal parádézna a faluban?
- Gondolom, fele annyira se hülyén, mintha egy biciklit próbálnék megfejni!