Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
- Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
- ... a víz alatt...
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cica-mica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,megvakarja az erszényét.
Tovább ugrál,megint vakarózik.
Újabb ugrás,aztán az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.
-Hányszor mondtam már,hogy ne egyél kekszet az ágyban?
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremõr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
- Milyen a jó p***ófilm?
- ???
- Nyögvenyelős.
- Eladó egy antik fésülködőasztal nőknek, karcsú lábakkal és hatalmas fiókokkal.
- Speciális vacsoraajánlat: csirke menü 680,- marha menü 750,- gyerek menü 450,-.
- Eladó 100 éves baldachinos ágy, antik-szerelmeseknek.
- Egyedülálló ajánlat: ha most fúratja ki a fülét, még egy párat ajándékba kap.
- Ruhatisztítóban: Mi nem tépjük szét a ruháit gépi mosással, mindent kézzel csinálunk.
