Öt reszeg lődörög az úton éjjel. Megállnak egy kapu előtt, és 10 percen át nyomják a kapun a csengőt. Nagy későre kicsattan az ajtó, és a ház asszonya kiabálni kezd, hogy hogyan merészelnek éjnek közepén csengetni.
Erre megszólal az egyik részeg:
- Asszonyom, mi csak azért csengettünk, hogy válassza ki ötünk közül a férjét, mert mi is haza szeretnénk menni!
Igazából nem is értem, miért írta rá a dolgozatra a tanár, hogy 6 p. Egész röpdolgozatban ez az egyetlen egy kérdés van. 6 pont a 100%. Ebből hamar ki lehet számítani, hogy ha hibátlanul le tudod írni a kislapos dolgozatra 5 perc alatt, a 15 percen át jegyzetelt másfél oldalt, akkor van esélyed az ötösre.
Négyest (4,5-5,5 pont) csak azok kapnak, akik teljesítik a lehetetlent, s nagyjából a lényeget hangyányi betűkkel leírják. Figyelembe véve az időt, és a leírt szavak számát, ez tényleg embert próbáló. Ezenfelül, az írónak remek képességekkel kell rendelkeznie fogalmazás terén, mert a 1,5 oldalt mindössze negyed oldalra foglalja össze. Stréberek, és kedvencek előnyben.
Hármasra esélyes az, aki 3,5-4,5 pontot ér el. Ez körübelül annyit tesz, leírja azt, amit elvileg a tanár maximálisan elvárhatna. Azaz a vázlatpontok, és a társadalmi rétegek különbségeit. Ezt a szintet már elérheti minden halandó, aki legalább 1 órát szánt a töri tanulására, valamint nem visszamaradt értelmileg (ez nem mondható el mindenkiről).
Ezek után maradt a kettes osztályzat (2,5-3,5 pont), ami ugyebár nem egyes, de lényegtelen, mert otthon ugyanúgy nem örülnek neki. Nem mondhatod hogy te nem vagy hülye, meg tanultál rá, átnézted óra előtt, csak a tanár szadista, szüleid egyszerűen nem hiszik el. Szerintük, teneked mániád, az hogy nem tanulsz, és még 5 percet sem szánsz a törire. Az egyes osztályzatot kapja mindenki, akinek átlagos képességei vannak, nem tölti egész ifjúkorát könyv előtt ülve, és néha próbál nem foglalkozni még az iskola gondolatával sem. Rövidebben: él. Amúgy meg kell említsem még kiegészítés gyanánt, Az elért pontokat a tanár mindig kerekíti. És ugye, mint minden rendes, és értelmes becsületes tanár az általánosan elfogadott (osztályozásnál alkalmatos) kerekítési elveket vallja, azaz egész hat tizedig lefelé, hét tized után felfelé kerekít.
A dolgozat beszedése után mindenki megtippeli elért érdemjegyét teljesítménye alapján, majd ezt leszámítja egy jeggyel rosszabbra, az esetleges észre nem vett hibák miatt (fő a pesszimizmus), majd még eggyel rosszabbra, mert a tanár úgyis talál valami olyan hibát, ami az órán elhangzottak alapján még jó volt (ha pikkel rád, akkor ez -2 jegy). Ezekután már nem jár messze az igaságtól egyik embertársam sem, amennyiben még egy jeggyel levonna, megkapná a végleges jegyét. Nem baj, majd legközelebb beleszakadok, akkor is megírom ötösre.
Azért a tanárnak is vannak rendes pillanatai. Itt van például, az, hogy nem 5 perc után, hanem 6 perc 14 másodperc után szedette be a dolgozatokat. Ha ehhez hozzáadjuk azt a 10 másodpercet, amíg a dolgozatot beszedő tanuló elér hozzád, akkor már majdnem 30 %-kal volt kedvesebb, mint azt a követelmény előírja. Egyébként is, járhattunk volna rosszabbul is. A másik osztálynak egy kész rémálom a tanárja.
Házasságközvetítő meséli a kávéházban:
- Képzeljétek, ma öt embert tettem boldoggá!
- Hogyan?
- Összehoztam két párt.
- Hé, de az csak négy ember!
- Mit gondolsz, én nem kerestem az ügyleten?
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
- Mi az orosz mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?
Tavasz!
Nyár!
Ősz!
Tél!
Két ember beszélget:
- Tudtad,hogy a varjú is énekesmadár?
Mire a másik:
- Az nem lehet!
- De lehet, csak ő a HAVASnál tanult!!!
- Ki az abszolút paraszt?
- Aki még a legközelebbi kapanyél kiállitásra is trakrorral megy.
Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!
-Milyen a cigány vámpír??
-Kilopja a vasat a véredből.
