Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
- Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
- Csak fordítsd meg.
Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján, és szembejön egy öreg paraszt:
- Mi ez?
- Pitbull, tata!
- Azt látom, hogy nem kutya...
- Miből isszák az űrmacskák a tejet?
- Repülő csészealjból!
A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna...
Az öreg zsidó fia odalép az apjához, és így szól neki:
- Jó hírem van apám, jövő héten megházasodom.
Az apja erre így felel:
- Na, ennek örülök, de akkor előtte hozd el a jegyesedet bemutatni nekünk!
Másnap a fiú odaállít az apjához egy fiatalemberrel az oldalán.
- Ő lenne az, Béla.
Az öreg erre csak ennyit mond:
- Béla?! Hát nem egy tipikus zsidó név.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofõr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
