Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
- Képzeld, a feleségem megfenyegetett, hogy elhagy a pókerszenvedélyem miatt - meséli Kovács.
- És akkor abbahagyod a játékot?
- Á, dehogy, szerintem csak blöfföl.
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevõ és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
Két atom megy a sivatagban. Egyszer csak felkiált az egyik:
- b***zus, elvesztettem egy elektronomat!
- Csak gondolkozz pozitívan!
Nagy bozóttûz van, amit a tûzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tûzoltóit, akik egy ütött-kopott tûzoltóautóval, meg is érkeznek. A tûzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tûz közepén, leugrálnak róla a tûzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levõ riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tûzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkû adománnyal?
- Nos, igen. Elõször is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tûzoltóautónak a fékjét!
Megőrül a nyúl. Az erdő szélén lévő szakadék peremén áll és mereven bámul lefelé, közben mondogatja:
- Bocika, bocika, bocika, bocika...
Arra megy a medve és elindul a nyúl felé.
- Segíthetek nyuszi, leesett valamid?
Fogja a nyúl és ledobja a medvét majd továbbra is mozdulatlanul áll, és közben mondogatja:
- Macika, macika, macika...
Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.
A hitközségi elnök méltatlankodva mondja a rabbinak:
- A te fiad teljesen megbolondult, rabbi! Bement a kocsmába, falatozott a sertéskarmonádliból, csókolgatta a pincérnőt...
- Nü, éppen hogy nem bolond, akkor lenne az, ha a pincérnőből falatozik és a karmonádlit csókolgatja!
