Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Most már megvárom vele a szondázást.
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem – mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem – mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Különös figyelmeztető feliratok:
Batman jelmezen: "Figyelem! A jelmez nem ruházza fel viselőjét különleges képességekkel, pl. repülni tudás."
Baba testápolón: "Kisgyermektől tartsa távol!"
Tubusos hajfestéken: "Kérjük, ne használja fagylalt dekorálására!"
Köhögés elleni gyógyszer (0-6 éves korig) dobozán: "Szedése közben tilos autót vezetni!"
VHS kamerán: "A kamera csak akkor működik, ha van benne kazetta!"
Lefolyótisztító gél flakonján: "Kiürülés után a flakont ne használja ital tárolására!"
Az idegenlégió szlogenje: "Csatlakozz hozzánk! Láss világot, találkozz érdekes emberekkel, és öld meg őket!"
Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított - megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
