Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
- ???
- Bicskával eszi a vattacukrot.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
- Rendben - mondja a rabbi -, de elõtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktõl cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitõl vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nõkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?
A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, csak autóbalesetem volt.
Józsika tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi :
- Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd megáll a bejáratnál patogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 1 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 15 cent volt.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek.
Fogkőleszedés előtt a fogorvos megkérdezi a betegétől, hogy kér-e érzéstelenítést.
Mire a beteg:
- Köszönöm, egy kupica pálinka igazán jól jönne.
