Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen

Orbán Viktor, a magyar Chuck Norris

1. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
5. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
6. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
13. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző Kárpáti hegyi-jetivel. Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
14. Ha valami nem sikerül elsőre 2/3-al, akkor Te nem vagy Viktor.
15. Orbán Viktornak nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!
16. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
17. Orbán Viktor nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
18. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
19. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
20. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
21. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga.

526 pont

További viccek:

A cigány és a fia horgásznak. A cigány...

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Elsõ: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

A méret

Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted se olyan fontos az örömszerzés szempontjából?

- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Szorgos lányka

- Mit csinálsz, nagymama? - kérdi a hároméves kislány.
- Nem csinálok semmit...
A kislány szeme felcsillan:
- Mama, segíthetek?

Jól vagy rosszul van

A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes beteg jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Kocsimosás

A garázsmester leckézteti az új segédjét:
- Mondja csak, hogy kell hozzáfogni egy kocsi lemosásához?
- Hát... először is, megtisztítom a rendszámtáblát.
- Helyes. És miért?
- Hogy nehogy egy másik autót mossak le.

A múltkor találkoztam egy külföldi...

A múltkor találkoztam egy külföldi ismerõsömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdõen nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Ez egy Reanault.
- És ez? - kérdezte Harrison.
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokalltam: - Hát ez Harrison... Ford!

Garfield

Garfield:
A Föld összes élőlénye közül a macskák a legénközpontúbbak. Mért? Léteznek más élőlények is?

David Hasselhoff és Kiszel Tünde utazik a

David Hasselhoff és Kiszel Tünde utazik a vonaton.
David: How are you Tündike?
Tünde:Sajnálom,de nem beszélek franciául,de örülök,hogy Danny DeVito-val utazom együtt