További viccek:

Amíg...addig...

Amíg az "A" csak egy betű, addig a Sophie Marceau...

Veszteség

Móricka sírva megy haza az iskolából.
- Mi baj van, kisfiam? - kérdezi tőle az apja.
- Elvesztettem ötven forintot!
- Sebaj, itt van egy ötvenes, neked adom.
Erre a gyerek még jobban sírni kezd.
- Hát most meg mi a baj megint? - kérdi apa.
- Az, hogy miért nem mondtam egy kétszázast inkább.

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Vadvilág

Nyuszika elmegy a rekettyésbe vizelni, és közben rázendít kedvenc dalára:
- Kispatak, kispatak...
Amikor a túloldalról jön egy másik dallam a medvétől:
- Zúg a Volga, zúg a Volga...

Iskolában a gyerekek az uborkáról...

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Fárasztó mix

1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

4. - Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.

Ajtót tévesztett

A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.-...

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!