Nyuszika pisil ez erdő szélén, közben énekli:
- Virág van a fütyimen virág van a fütyimen ...
Odamegy a róka.
- Nyuszika pisilhetek veled?
- Igen.
- Virág van a fütyimen, virág van a fütyimen ...
Odamegy a medve:
- Pisilhetek veletek?
- Igen.
- Gábor áron rézágyúja fel van virágozva ...
A hajón az árbocra felkiabál a kapitány a matróznak:
- Mennyi?
- Harminc!
- Mi harminc?
- Mi mennyi?
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
-Hey szomszéd el kéne egy kis segítség, disznót vágunk
-Mi kéne kés?
-Nem disznó.
A kis Lajoskának feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Lajoska még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
- Anyu, hogy születik a gyerek? - kérdezi.
- A gólya hozza.
- Téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam!
Lajoska megkérdezi apukáját is:
- Apu, téged is a gólya hozott?
- Hát persze, kisfiam.
A gyerek, miután végigkérdezte a rokonságot a szülőktől a nagyszülőkig, ezt írta a dolgozatába:
"A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak…"
Hogy lehet az esést fölfogni??
Gondolkozol rajta.
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.
