Füvezés

Nyuszika füvezik a folyópartján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, majd tüdőzd le.
Szippant egyet a vidra és kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a víziló, látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- b**zki vidra, fújd ki, fújd már ki!!!

1 034 pont

További viccek:

E.T.

- Miért több millió dolláros a telefonszámla?
- E.T. hazatelefonált.

Priusz

Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?

Miért szeretik a nők a focistákat?

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cselezgetnek, aztán lőnek.

Pénz

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának:
- Apu, a tanító néni olyan furcsát mondott, hogy a pénz nem boldogít.
- Nos, igaza van, kisfiam. Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat.

Tigris és oroszlán

- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

Újságolvasó kutyák

- Az én palotapincsim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A németjuhászom.

- Mi a vendéglő többesszáma?

- Mi a vendéglő többesszáma?
- Vendégek lőnek.

Kíséret

Fiú: Hazakísérhetlek?
Lány: Meg hát!