Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
További viccek:
Belép a főnök a szobába, és látja, hogy az alkalmazott keresztrejtvényt fejt. Ráüvölt:
- Ezt mivel tudja magyarázni?!
A dolgozó felnéz:
- Hány betűvel?
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.
- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
Mi van ha elütnek egy matematikust. ?
- Már nem számít.
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Ausztráliában egy gazdag nő férjéről kiderül, hogy nagy nőcsábász, ezért elválnak. A nő elhatározza, hogy új férjet keres, olyant, aki még nem volt nővel.
Ezt feltételül szabva ad fel egy újsághirdetést, melyre csak egy férfi jelentkezik.
Összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- Mit csinálsz, szívem, miért rendezed át a szobát? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha az olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetérõl.
- Ó, minden gyönyörû, az ég kék, gyönyörû növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nõ egy kicsit sértõdötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
