Fűnyíró

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

589 pont

További viccek:

Adó

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
- ???
- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

A háziasszony elmegy vásárolni, amikor

A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.

Pelikánból bundát?

Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak hanem töltőtollat.

Halálnem

Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.

Két alkoholista beszélget:

Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Fura lenne

- De sok gomb van a hifitornyodon!
- Még szép! Képzeld el, milyen hülyén nézne ki cipzárral!

Miért jó ismerkedni a neten?

Miért jó ismerkedni a neten?
- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyrõl is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi elõfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelõtlenül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhetõ.
- Mert az õszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Szóvicc

konkurencia: Eredeti irásmód szerint:
Kohn-kurrencia, az a helyzet amikor kialakul a szemiták utáni kereslet.