Nemrég vettem anyámnak egy CD-lejátszót és néhány CD-t a születésnapjára. Nagyon örült az ajándéknak, a kazettás magnója már úgyis tönkrement.
Másnap felhívtam telefonon:
- Na, milyen az új CD-lejátszód?
- Nagyszerű! Egész nap Máté Pétert hallgattam.
- Az egész lemezt?
- Nem, csak az egyik oldalát.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
- Én ugyan nem!
- Hogyhogy?
- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Mi a különbség a téli gumi és a néger közt?
- Ha a téli gumira láncot raksz, az nem kezd el rappelni
- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
- Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.
Egy pasi kimegy a "sorra", hogy felszedjen egy utcalányt egy gyors numerára. A sötétben aztán gyorsan megalkuszik az egyikkel, bemennek a fák közé, és nekilátnak.
Azonban hirtelen egy rendőr jelenik meg, és a zseblámpájával rájuk világít. A férfi riadtan felugrik.
- Hát maguk meg mit csinálnak itt?! - reccsen rájuk a rendőr.
- Jaj, biztos úr, csak a feleségemmel szerelmeskedtem éppen! - válaszolja a pasi.
- Ja, elnézést, nem tudtam! - mondja a rendőr.
- Nem tesz semmit biztos úr, amíg az arcába nem világított, addig én se tudtam...
