Kategóriák

Sikeres

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
- Nos, az én fiam püspük. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti. A többiek kérdő tekintettel néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos, 190 cm magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

453 pont

További viccek:

Felizgatás

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Bor

- Csapos úr, adjon nekem egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe kéri?
- Hitelbe!

Dob

Az anyós olyan, mint az üstdob: ritka idegesítő a hangja és az emberek dühösek lesznek, ha nyilvános helyen ütöd.

Pozitív

- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...

Púpos teve

A pszichológus arra kéri a páciensét, hogy rajzoljon egy púpos tevét.
A pasas rajzol egy tevét három púppal.
- Miért rajzolt neki három púpot?
- Mert PÚPOS!

Plasztika

- Te hallottad, hogy a Zsuzsi felvaratta az arcráncait?
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.

A lovag és a sárkány

Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól :
- Na ne, már megint konzervkaja.

Türelem...

- Pincér, itt kell ülnöm egyész éjjel?
- Dehogyis uram, kilenkor zárunk!