Négy cigány cipel egy hatalmas...

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

1 052 pont

További viccek:

Barkács szótár

Kalauz barkácsoló kedvűeknek

Kalapács - A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat, esetleg halált okozzanak. Manapság főként saját fájdalom előidézésére használják.

Csavarhúzó - Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi költségeket.

Csillagcsavarhúzó - Lásd mint fent, de a kárt akár 1000 dollárral is csökkentheted - még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.

Laposfogó - Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.

Kombinált fogók - Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza. A legjobb, ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük, megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.

Szögbelövő - Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk felé fordítjuk.

Halogén világítás - Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.

Zsinórnélküli fúrógép - Az eszköz ami drasztikus mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál kábeles fúrókkal szemben.

Zsinórnélküli telefon - A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre beprogramozva a mentők telefonszámával.

Hőlégfúvó berendezés - Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék lekaparására lehet használni.

Láncfűrész - Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen magunk köré építettünk.

Szorító vasak - Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.

Idióta hirdetések

- Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"
- Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó.
- Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"
- Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elől-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"
- Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"
- Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"
- Adnék kölcsön 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"
- Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mert az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"
- Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és b***zusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a felszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"
- Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"
- Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"
- A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"
- Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dízelesek kíméljenek"

Két rendõr veszekszik, hogy melyikük fia...

Két rendõr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos az én fiam a hülyébb!
- Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendõr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Csak az fáj

Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!…
- Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött…
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell!

- Hogy hívják az olvasó juhászt?

- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

Rockkoncerten

Egy rockegyüttes tagjainak gondolatai:

Énekes: "Vahh, király vagyok, jó ez a koncert, mindenki engem imád! Minden csaj engem akar! Csodás vagyok!"
Szólógitáros: "Király ez a koncert, csak ez az énekes nem kéne, mindig lenyúlja a legjobb csajokat."
Szintis: "Jó ez a koncert, csak ezek a barmok ne lennének. Az énekes szerelmes magába, a gitáros meg mindig felissza az italkészletet."
Dobos: "Király ez a koncert (hopp, egy cin), csak ezek a barmok ne lennének, akkor sem találják el a ritmust, ha az véletlen arra jár. Katasztrófa!"
b***zusgitáros: "Cé, Cé, Gé, Gé..."

Társalgás

- Érdekes, mintha már láttam volna az arcát valahol...
- Az könnyen meglehet, mert mindig ezt viselem.

Rendőrök egymás közt

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.