Csoda
Nagymama - kiált fel a fiatalkori képeket nézegető 6 éves Évike.
- Te ilyen szép kislány voltál fiatal korodban!
- Igen, kisunokám.
- Akkor inkább én a helyedben fiatal maradtam volna!
További viccek:
Sportkarrier
Egy amerikai focicsapat edzője egy dobójátékost keres. Egyszer lát egy híradórészletet, ami a boszniai háborúról tudósít. A híradásban feltűnik egy délceg bosnyák harcos, aki fog egy kézigránátot, majd a 200 méterre levő épület ablakába dobja. A gránát berepül az ablakon, telitalálat! Fog egy másik gránátot, majd a 150 méterre levő lövészárokba dobja. Jön egy 100-al robogó autó, emberünk megcélozza egy kézigránáttal, durr! Az autó szanaszét robban.
Az edző felugrik, egyből felkapja a telefont, és riasztja az ügynökét, mondván: ez a fiú kell neki.
Az ügylet sikerül is, a bosnyák katona szerződtetésével a csapat megnyeri a bajnokságot. A bosnyák srác felhívja az anyját, hogy elújságolja neki a nagy hírt:
- Képzeld anyu, megnyertem a Super Bowlt!
- Nagyon haragszom rád! Dezertáltál a hadseregből, magunkra hagytál minket!
- De hát ez a világ egyik legnehezebb versenysorozata, és bajnok lettem!
- Többet szóba sem állok veled! Mióta nem vagy velünk, szörnyű életünk van! Állandóan gépfegyverek dörögnek éjszaka! A két öcsédet múlt éjszaka úgy megverték, hogy csak hajszálon múlott az életük! A húgodat fényes nappal megerőszakolták!
Majd egy kis idő múlva, zokogva:
- Sosem bocsátom meg neked, hogy elköltöztettél minket Detroitba!
Utolsó mondatok 2.
Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!
Jaguár
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Férfiak...
Két angol férfi beszélget....
- Képzeld, a feleségem kirúgott, mert 3 percnél tovább nem bírom az ágyban...
Megszólal a másik férfi:
- 3 perc!!!!!! Hát mit tudsz addig tökölni????
Megkülönböztetés
Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót:
- Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk?
- Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy engedelmeskedjenek, tudnak nyomás alatt teljesíteni és megszokták, hogy nem beszélnek vissza, ha kiabálnak velük.
- Mi a sebész kedvenc étele?
- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.
Kulcs
Egyik nap a férj így szól szőke feleségéhez:
- Drágám, miért hagyod az indítókulcsot az autódban?
- Mert félek, hogy ha kiveszem belőle, akkor elhagyom ? feleli a feleség.
- De mi lesz akkor, ha valaki ellopja az autót?
- Ó, semmi probléma! ? mondja a feleség. ? Gondoltam erre is, ezért hagytam egy kulcsot a kesztyűtartóban is.
'összecsukható babakocsit szétnyithatóra
''összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!''
