Csoda

Nagymama - kiált fel a fiatalkori képeket nézegető 6 éves Évike.
- Te ilyen szép kislány voltál fiatal korodban!
- Igen, kisunokám.
- Akkor inkább én a helyedben fiatal maradtam volna!

333 pont

További viccek:

Minden relatív

- És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?
- Nem tudom mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...

Vadászat

Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik:
Kérdezi a rövidlátó:
- Te, mit lőttünk?
Mire a nagyothalló:
- Miért, lőttünk?

Három embert hív magához az Isten, hogy...

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztetõ gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofõr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"

Viselkedés

Nagy sportrajongó vagyok, és néha kicsit elragad a hév, főleg ha iszom is egy kicsit.
A múltkor se bírtam magammal, és teli torokból üvölteni kezdtem:
- Hülye bíró! Ilyen béna védelemmel meg egy ekkora barom bíróval tutira vesztünk!
- Uram, ezzel a viselkedéssel csak súlyosbítani fogja a büntetését! - próbált csitítani az ügyvédem.

Jelentkezés

Tanár: Jelentkezzen már végre valaki!
Diák: Na jó, én jelentkezem, de ne tessék felszólítani!

Diszkóban

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
- Helló, nem iszunk valamit?
- De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
- Te hova valósi vagy?
- Félegyházi. És te?
- Majsai.
- És te mivel jöttél? Kocsival?
- Nem, busszal.
- Húha! Van egy buszod?

Milosevics

A szerbeket kötelezik, hogy a testükre tetováltassák Milosevics képét.
- Maga hova fogja tetoválni? -kérdezik az egyik férfit.
- A péniszemre! -válaszoja.
- Mégis miért?
- Vagy lógjon, vagy menjen a p...ba!!!

- Doktor úr!

- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Mibõl gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.