Aszály
Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.
További viccek:
Hasmenés
Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.
Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:
- Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!
Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:
- De jó magának...
Ukrán maffiozó
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Hogy van?
Az orvos kérdezi a betegétől:
- Hogy alszik?
- Mint a mormota!
- És hogy eszik?
- Köszönöm, mint a farkas!
- Nem gondolja, hogy inkább állatorvoshoz kéne mennie?
Biosz
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
Üzenet
Gizi, este gyere a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert igen fontos közlendőm van!
- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
- Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?
- Ami azt illeti, nem olyan mint egy új...
Sétál egy ember a városban, és látja,...
Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista
ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen
betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!
Üvegszem
Egy férfi nagyon szeretett motorozni, de a barátai állandóan mondták neki, hogy ne kísértse a sorsot, mivel az egyik szeme üvegből volt. A férfi azonban hajthatatlan volt.
Egyszer, egy elhagyatott úton aztán bekövetkezett a baj: összeütközött egy autóval.
Kiszállt a két autós, és mivel mindketten szemorvosok voltak, gyorsan megvizsgálták az áldozatot. Sajnos, segíteni már nem tudtak rajta, valószínűleg valamilyen belső sérülés végzett a motorossal.
Ekkor megszólalt az egyik orvos:
- Nézze kolléga, ha kiderül, hogy elütöttük szegényt, hosszas vizsgálatnak nézünk elébe, ami a jó hírünket veszélyezteti. Mivel úgy látom, szegény párának nincsen semmilyen külsérelmi nyoma, csak a szeme sérült meg, szerintem vigyük be a klinikára, hozzuk rendbe a sérült szemet, aztán hozzuk vissza ide, és állítsuk be úgy, mintha fának ment volna!
Így is tettek. Másnap aztán meglepődve olvasták a helyi újságban:
"Rejtélyes haláleset! Egy motoros, akinek mindkét szeme üvegből volt, meghalt egy közúti balesetben!"
