Kategóriák

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilenet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

812 pont

Megosztás

Móriczkás

További viccek:

Szőke

Két szőke nő beszélget:
- Te, hallotam egy szőkenős viccet.
- Na, meséld el!
- Azt hiszed emlékszem?

Abszolút selejt

- Mi az abszolút selejt?
- ???
- Az Alföld!
- És miért?
- ???
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt...

Illemtan

Ausztrál Illemtankönyv

ÁLTALÁNOS:
1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben.
2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielőtt lelövöd.
3. Illetlen dolog hűtőtáskát vinni a templomba.
4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedőt.
5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz.

VACSORA HÁZON KÍVÜL:
1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell "összetörnöd" a bort.
2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel.

OTTHONI SZÓRAKOZÁS:
1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített.
2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen..

SZEMÉLYES HIGIÉNIA:
1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat.
2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak.
3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést.
4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerő, mert sokat levesz egy nő értékéből és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét.

RANDEVÚ:
1. Mindig ajánld fel, hogy felfűzöd a csalit párod horgára, különösen az első randevún.
2. Legyél magabiztos. Add a lány tudtára, hogy érdekel: "azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelőtt."
3. Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned. Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfőt. A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány időben beérjen az iskolába.
FILMSZÍNHÁZI ETIKETT:
1. Az üvöltő kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az előadás végén.
2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplőkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged.

ESKÜVŐK:
1. A haszonállat esküvői ajándékként elég szegényes választás.
2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet.
3. A vőlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipő elég giccses megjelenést ad.
4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipőre az alkalom kedvéért.

VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK:
1. Kapcsold vissza a reflektort közeledő jármű esetén. Akkor ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van.
2. A körforgalomban nincs szükségszerűen elsőbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkező járműnek.
3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal.
4. Temetési menetben ne égesd a gumikat.
5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tőle, hogy még sört is hozzon.

Nagy csattanás

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

Időpont

- Doktor úr, miért írta ki a rendelőjére, hogy minden hétfőn délután öt és hat óra között rendel?
- Mert mind a két betegem akkor ér rá.

- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád...

- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tõle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

Verekedéskor

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Nyugdíjasok

Két nyugdíjas beszélget a szociális otthon reggelizőjében:
- Úgy érzem magam, mint legénykoromban...
- Nocsak, hogyhogy?
- Akkor is utáltam a tejet!