Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?
Erre Móricka azt feleli:
- Hát az olyan mint a katonaság!
Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?
Erre Móricka:
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...
Kovács úr ül a kávéházban. Odalép hozzá egy szakadt ember:
- Uram, vásároljon tőlem, sokgyerekes családapa vagyok!
- Köszönöm, már van gyerekem.
- Mi jár egy szőke nő fejében, ha gondolkodik?
- A huzat.
Két veréb ül a fán:
- Te, én nem is vagyok benne ebben viccben!
- Mi a sasnnak a fecske?
- ???
- Villásreggeli.
Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!
Éjszaka cseng a telefon. A férj veszi fel, zsémbesen beleszól, majd ingerülten felcsattan:
- Mit tudom én! Mit gondol, mi vagyok én, időjós?
Azzal lecsapja. A felesége félálomban kérdezi:
- Ki volt az, drágám?
- Á, biztos téves hívás. Egy fickó az iránt érdeklődött, hogy tiszta-e a levegő.
Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához.
Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be????????
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem, uram, erre még tapéta is jön!
