Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Õ is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki:
- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok!
- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
- Mit csinál a szőke nő vacsorára?
- ???
- Asztalt foglal.
... az egyik barátnőm összeveszett velünk (a másik barátnőmmel meg velem) és elrohant. Befordult egy ajtón és hallotunk egy ajtócsapódást, tehát, röviden fogalmazva: bezárkózott a WCbe. Bementünk mi is és a három wc közül egy foglalt volt és nem ellenőritük a lábáról, hogy tényleg a barátnőnk e, mert 100%kosan megvoltuk győződve, hogy ő az... Odamentünk hát és vertük az ajtót, ahogy bírtuk, közben meg kiabáltunk, amik csak eszünkbe jutottak; "B****on meg már a jó ég! Gyere már ki!" "Csak a hülye k**vák mennek ilyenkor WCre" "Könyörgök az Isten szerelmére , gyere ki!" "Meglásd mekkorát kapsz tőlünk, ha kijössz!" egy olyan két perc mulva nyilt is az ajtó, de pejhünkre nem a barátnőnk volt az, hanem valaki más... Az angol tanárnő állt értetlen arcal. Halk bocsánat kérés közepette odébb álltunk, majd bementünk azon az ajtón ahová igazából bekanyarodott a barátnőnk; a kijáraton...:$
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.
- Hol laknak a Zsírék?
- ???
- Bödön.
A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.
- Mi az: feldobod tízezres, lesik semmi?
- ???
- Cigánygyerek a háztetőn.
