Móricka büdös
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"
- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- ???
- Vodkafone!
A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával. Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán. Erre megszólal a suszter:
- Így se rossz.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
A vevő bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót:
- Petőfi Sándor összes költeménye van?
- Nincs
- Arany János?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- NÉPET!
- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
Chuck Norrist megütötte a guta... Megbánta.
Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.
Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!!!"
- Mire buzdítják a szurkolók a focimeccsen a hátvédet, miközben óvszerekkel dobálják vadul?
- Védekezésre!