Ajándék

Móricka nagyon boldog, hogy ma van Karácsony. Megkérdezi anyját:
- Ugye, nagyon sok ajándékot kapok?
- Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
- Jó, akkor adjál!

470 pont

További viccek:

Késés

- Bocsásson meg, mi megy most? - kérdi Kovács a hangversenyen.
- A IX. Szimfónia.
- Úristen! Ennyire elkéstem volna?

Haldokló rabbi

Rabbi haldoklik a kórházban.
- Hívjatok egy katolikus papot! Hívjatok egy katolikus papot!
- Katolikus papot?! - kérdik a nővérek - Nem kéne inkább egy rabbit hívni?!
- Megőrültetek? Rabbit egy járványkórházba?

Számtan

Az iskolában a gyerekek számolni tanulnak 1-től 10-ig.
Pistike csak 2-től 10-ig tud számolni. Otthon bemutatja a tudományát:
- Kettő, három, négy, öt, hat, hét nyolc, kilenc, tíz.
- Pistike, hol az egyes?
- Hát a naplóban.

Játék

- Pistike ne játssz a késsel!
Egy kis idő múlva:
- Pistike, szedd össze az ujjaid és menj be a szobádba!

Focista kerestetik

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy...

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Két hír

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Művészi fejlődés

- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.