Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak õ tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az anyuka.
- Azt, hogy ki dobálta meg õt papírgalacsinnal...
Chuck Norris már utazott a 4-es Metrón. Még 1997-ben . . .
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f**zom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
Megy a púpos a temetőben. Eléugrik egy kis törpe és megkérdezi:
- Púpos mi van a hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
És láss csodát a púpos felegyenesedik és rendesen jár. Boldogan megy be a városba, amikor találkozik a sántával. Neki is elmondja a történetet. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe. Elé is odaugrik a törpe és megkérdezi:
- Mi van a hátadon sánta?
- Semmi.
- Nesze itt egy púp.
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető...
Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít. Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát. Le is kiált neki:
- Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
- Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?
Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászás után, a gyerek zokogva megy az anyjához.
- Mi történt, kisfiam? - kérdezi az anya.
- Fogtunk apával egy hatalmas pontyot, és amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
- Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
- Hát ez az, pont azt csináltam!
Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsõn ül, és keservesen sír.
- Mi történt? - kérdi tõle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát fõztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tõle, majd veszünk egy másikat!
