Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
- O!
A tömeg ujjong, tapsol.
Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van.
Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol.
Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!
Cigány asszony megszüli a gyerekét a kórházban.Kérdezi tőle a nővér:
-A gyermek apja ki?
-Nem tudom én aztat!-feleli a cigányasszony.
A nővér csodálkozva így felel:
-Nem tudja kitől van gyermeke?
-Hát maga tudja melyik babszemtől fingik?
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelõ
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tûzálló cigaretta
5. Akkumulátorral mûködõ akkutöltõ
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszerelésérõl
8. Csendes ébresztõóra
Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz:
- Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni!
- De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne.
Három barát, egy fehér, egy fekete és egy zsidó felkeresnek egy nyilvános házat. Fogadja őket a madam, és azt mondja:
- Uraim, nálunk mindenki annyiszor 10 dollárt fizet, ahány centit mérünk.
- Rendben. ? felelik az urak.
Egy óra múlva találkoznak a sarki kávézóban, és megbeszélik a tapasztalataikat.
Azt mondja a fehér férfi:
- Fiúk, én 170 dollárt fizettem.
- Én meg 230-at. ? teszi hozzá büszkén a fekete. ? Hát te? ? kérdezi a zsidótól.
- Én csak 110-et. ? feleli az.
A másik kettő kárörvendően nevetni kezd.
- Miért? Elég eszem volt hozzá, hogy csak kifelé jövet fizessek!
A stewardess megkérdezi az utast:
- Uram, parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
- Jean, hozzon nekem egy szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.
Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- Ötven millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.
