Móricka elmegy atanára lakására, és kérdi:
-Tanító néni, a házunk még messze van, és nagyon elfáradtam.
Lepihenhetek?
-Najó, gyere.
Este lesz és még Móricka mindigalszik.
A tanár befekszik mellé.
-Tanító néni, bedughatom a kisujjamat aköldökébe, mert anyukámnak isbeszoktam.
-Legyen.
Kis idő múlva.
-Móricka, az nem aköldököm.
-Nekem se a kisujjam.
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.
A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.
- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Tanár a gyerekhez:
- Móricka, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel.
Egy lány a fiúnak a randi végén:
- Valószínűleg sokkal érdekesebbnek találnálak, ha tanultam volna pszichológiát.
Nő a férjének:
- Legközelebb, ha borotválkozol, próbálj két-három milliméterrel közelebb állni a pengéhez!
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken?
Ott sokkal tisztább a levegő!
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
- Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá! Figyelem! Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
- Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el? -kérdezi a tanár.
- Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
