Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnõ rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülõket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenysége ellen?
- Milyen tabletták???
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
... - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
- Mit mond a kínai, ha egyszer megkóstolja a francia ételeket?
- Pá, rizs!
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
- Miért visz magával lefekvéskor a szőke egy kavicsot és egy gyufát az ágyba?
- A kaviccsal dobja ki a lámpát, a gyufa meg ahhoz kell, hogy meg tudja nézni, elaludt-e vagy sem...
- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
