Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a
keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
faszom. :DDD
- Apa, tudod mennyi fogkrém van még a tubusban?
- ???
- Most mértem meg. Pontosan öt és fél méter.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Két szalvéta veszekszik. Az egyik megelégeli az észérveket, és kifakad:
- Akarod, hogy képen töröljelek?
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
"Anyám nagyon rosszul lett.stop. Beszállították a kórházba.stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
"Remélem nem az én címemre!!!"
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettõ lett, maradhat?
- Mi a közös egy revütáncosnőben és egy békában?
- ???
-Mindkettő sokat ugrál és midkettő fél a gólyától!
Tegnap egy bárban üldögéltem, amikor odajött hozzám egy nagyon csinos nő, és megkérdezte tőlem:
- Ugye te nős vagy?
- Igen - mondtam meglepetten. - Honnan tudtad? Látszik a gyűrű nyoma az ujjamon?
- Nem - felelte a nő. - Csak olyan búskomornak látszottál.
- Apa, anya, mi ez a hatalmas kőfal itt mellettünk? - kérdi a kicsi személyautóban utazó gyerek megszeppenve szüleitől.
- A járdaszegély, fiam.
