További viccek:

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?-

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

Baleseti károsodás

Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás, a kocsit roncstelepre a nőt kórházba szállítják.Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:
- A legfőbb baleseti károsodások: bordatörés, vállficam, felületi zúzódások.. Mondja, asszonyom, hány éves is ön?
- Harminc.
- ... továbbá súlyos emlékezetkihagyás..

- Pistike, ha neked van 5 almád és a...

- Pistike, ha neked van 5 almád és a tesód elvesz belőle hármat, akkor mi lesz?
- Nagy verekedés.

Temetésen

Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:
- Te, cimbora, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
- Nem hallottad, hogy csak a családtagokat kínálták?

Balek

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyán felébresztenek az éjszaka közepén.

Szemle

Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki:
- Kopasz! Meg ne lássam még egyszer!
Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől.
Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:
- Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?!
- De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!

Nikotinéhség

Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Tükör

- Miért van egy tükrön 6 lyuk?
- Szőke hölgy megpróbált öngyilkosságot elkövetni...